生きるって大変だよね
統合失調の実体験、
そして自傷行為を繰り返してしまう人へ
突然なんですが
私実はツイキャスやってて。
まあたまに変な人が来るわけですよ。
あなたにとっての幸せとはなんですか！？
って。
それについて答えると
矛盾に気づかないなんて
幸せじゃないですね！
なんてコメントきたりしてね。
めんどくせーって思うわけ。
そもそも幸せの定義なんて個人で違うし
私からしたら
私の周りの人が、そして私が
人よりもちょっと幸せだったら
幸せなの。
そしたらその人は
じゃあ僕は幸せじゃなくてもいいんですね！
とか言ってきて
あたりめえだろうがよ！！！！！
なんでクソコメしてくる奴の
幸せを願わなきゃいけねえんだバーカ！
って、なったの。
世界にはたくさん苦しんでる人がいる
病気で逃げるのは卑怯
働かないのは逃げ
そんなことたーくさん言われてきたよ。
でも働いてこんな病気になっちゃった。
それが
「統合失調症」
という脳の病気なんだけどね。
脳が異常に興奮して幻覚幻聴が
見える聞こえるっていう病気。
あと被害妄想もあるね。
まあひどい時はひどかったけど
薬変えて通院いっぱいして
今は完全に落ち着いてる。
幻聴も聞こえないしね。
元々鬱病だったから
まあそこまでひどいとかもなかったし
普通のステータスが死にたい
ってこと以外はみんなと大差ないよ、今。
でもひどい時は頭の中で
いろんな人が私を攻撃してくるの。
死ね
お前なんで生きてんだ
ここなら死ねるぞ
飛び込め
って。
普通の人はあまり想像つかないと思うけど
結構これしんどくて。
電車のホームで何回駅員に声かけられたか
何回親にカッター取り上げられたか
何回部屋を荒らしたか
全部そうしなきゃ死ぬって
思い込んでたんだ。
幻聴がそう言ってたから。
そんな病気の引き金となったのがまず就活。
就活できなかったんだ、私。
リクルートスーツ着ると胃液止まらなくて
電車に乗ったら過呼吸になって
その時点で
「あ、私社会向いてない」
って思っちゃって親に電話して
速攻帰った。
そこから医師と教授と相談して
就活しないってなったの。
身体と心が落ち着くまでやめようって。
そしたらなにが待ってるか。
周りの内定ツイート。
もう開くたび内定内定内定。
最初は素直にね
「みんなすごいなえらいな」
って思ってた、思えてた。
でもだんだん
「なんで私は就活できないんだろう
なんで周りができて私はできないの？」
って思っちゃって
学校にも行けない就活もできない
家で一人カッター持ってたよ。
そんなんだから友達も離れていって
ああ、私一人だなって
そうなった瞬間またカッター。
そうなると大変なのが
痛み＝快感
になってくる。
嫌なことあっても痛みが解決してくれる。
そう思ったら癖が治らなくて
最終的に切らなくなったのは
去年の暮れかな。
結局地元の保育園で保育補助して
でもそこでいじめられて
ある朝起きられなくて腕切って
気づいたら親に病院連れていかれてて
「統合失調症ですね」
って診断された。
22歳の時だった。
そこから仕事辞めて半年ニートして
また働き始めたけどまた起きれなくなって
気づいたら腕切ってた。
現実逃避の手段がアムカだったんだ。
痛い、生きてる、まだいける
そう思って腕切って出勤してた。
馬鹿みたいだけど。
去年の12月16日
15年と8ヶ月共に過ごした猫が
老衰で亡くなった。
家族全員泣いて泣き疲れて
最後火葬の前
人目も気にせず大声出して泣いた。
そこからまた狂ったんだ。
名前がくろっていうんだけど
くろは私のせいで死んだ
私があの時くろを見ておけば
私がもう少し早く気づいてあげられれば
そんなことしか頭になくて
母親に止められてもずっと、切ってた。
脳がおかしかったのか、
自分の血を流せば戻ってくるんじゃないか
そんなこと考えてた。
でも今新しい家族が2匹増えて
そんなこともなくなって
きっとくろが巡り会わせてくれたんだろうと
家族みんなで言ってる。
まあなんとも不思議なことに
これ書いてて思ったんだけど
私恋愛関係で一度も自傷行為したことない。
普通こういう女見ると
メンヘラそうでめんどくさそう
とか思うじゃん？
恋愛に関しては全くなくて
むしろあまりそっちで悩むことなくて
めんどくさい女ではあるけど
恋愛においてはめんどくさくないと思う。
ただこれを読んでさ、
病気のこと理解してほしいなんて
ちっとも思ってないんだ。
むしろ偏見だらけでいいと思う。
わからないことだもん、
病気ではない人には。
ただ今苦しいな、辛いなって人は
アムカリスカはおすすめしない。
リスカはしたことないけど
アムカの傷腕に沢山あって
今はもうそこまでないんだけど
前はすれ違う人が腕を凝視するくらい
ひどかった。
だから夏場半袖着るの抵抗あるし
それを理解してくれる人と一緒にいても
やっぱり否定はされるし。
わたしの場合は
アムカ、髪を毟る、拒食過食
と色々あったんだけど
どれも本当におすすめしない。
まあ止めはしないけどね。
これを見て引く人もいるだろうし。
でも峯田が、銀杏BOYZの峯田がさ
「腕を切ってもいい
援助交際をしてもいい
でも、生きててください」
って言ってくれたんだよ。
それだけで救われて
わたしは今日まで生きてきたよ。
だからきっと、救いって絶対あるから
ないって人は猫カフェ行ってみて。
猫は正義だから。
それでも辛かったら止めはしないし
死にたかったらこんな記事読まずに
死んでるだろうし。
きっと自傷行為する人は
死にたくてしてるわけじゃないと思うんだ。
だって死にたかったら
いくらでも方法はあるもの。
でも死にたくないけど生きたくない
そんな人の逃げ道が
自傷行為なのかなと思う。
痛みで忘れる。
痛みで生きてることを実感する。
それでも生きててくれてありがとう。
えらいよ。
こんなクソみたいな世界生きてるんだから
これからも渋とく生きていこうよ。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど
私は渋とく生きてるみんなが好きです。
私の自己満な文章を
読んでくれてありがとう。
どうかみんなが
周りよりちょっぴり、
幸せでありますように。
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