幸せになりたい
熱を出した。
朝起きたら頭痛倦怠感熱っぽさ。
一昨日病院行ったばかりなのにと
少し疑問に思った。
インフルを疑ったがインフルではなかった。
インフルにはかからないが
毎月高熱を出すこの身体は
本当にどこか壊れてるのでは？と思う。
熱を出すと無性に寂しくなる。
誰かに会いたい、話したい。
それができないからしたくなるんだろう。
だから熱の時は思いっきり
母親に甘えるのだ。
私は一人っ子なので
甘やかされつつ自由に生きてきた。
ライブに行きたいと言えば
「感受性豊かにするために行っておいで」
と両親がチケットを取ってくれた。
小学6年生から毎年欠かさず
ライブに行けてるのは
両親のお陰でもある。
仕事を辞めたいと言えば
「自分の身体と心を大切にしなさい」
と言われ半年のニート期間も支えてくれた。
病気がわかった時も
「辛いことがあれば助けるから、
自分を傷つけてはいけないよ」
と否定はされなかった。
むしろ病気と向き合ってくれた。
クソみたいな元彼に同棲破棄された時も
「自分をこんなに悲しませる男が、
幸せにしてくれると思うか？
もっと良い人がいる、この失敗で
たくさん学びなさい」
と私に言って
相手を一撃してくれた。
そんな両親の元で育ったものだから
わがままで泣き虫な私が
誕生してしまったのだ。
それでも、感動して涙を流せることや
人のために悩むことができる自分を
私はわりと好きでいる。
私は私のことが一番好きだし
私の周りの好きな人たちが
幸せになってほしいと思うし
毎年初詣で
私と私の好きな人たちは
ちょぴっと多く幸せでありますように
ってお願いする。
そんなわがままな私のことを
私は好きだよ。
なーんちってね。
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